Eu não estou muito bem, passei a madrugada inteira com medo, muito medo e não durmi direito... Foi um dia extremamente cansativo, cheio de dores, tentei me "salvar" de uma crise ou sei la o que, mas, não consegui, sei que não poderia ter caido, que eu tinha que ser forte, mas, eu não consegui...
E não tem ninguem para me salvar ou me ajudar, tenho que me virar e sair daqui, porque eu sei que estou mais fragil em algumas parte e bem mais fortes em outras, as paranoias é um pilar fraco, que hora ou outra vem, porem tenho aprendido a dar a volta mais rapido em muitos pontos...
Eu nao consigo mais escrever...

Uma canção...

Dedicado ao meu amor (Zelcia Bebiano)

(Tentando achar um título)

Eu fecho as fechaduras da janela

Eu fecho todas as portas desse lugar

As vezes as soluções poderiam ser simples

As vezes arder por dentro faz com que a calma retorne

Estou de joelhos nessa noite a pedir

Para que o sol se ponha amanha e brilhe para você

E a sombra do dia, o dia que esta cinza

O sol irá envolver e trazer luz

Em algum momento eu prometo ser tudo o que merece

Não quero ficar salva em meu quarto

Quero continuar me sentindo viva e segura com você

Já compreendi que você é a unica razão aqui dentro

Agarrando minha cura e seguindo

Construindo uma fortaleza em nossa volta...

Quero estar com você por toda minha vida...

Uma canção...

( Dedicado ao meu amor Zelcia Bebiano...)

(Procurando um titulo)

É tudo tão estranho, que as vezes prefiro

Acreditar que é um delírio

Isso me deixa feliz, mas ao mesmo tempo com tanto medo

Uma linha fina me separa do mundo real, sanidade

E qual a linha nos une e qual é essa que passa como um fio de aço

dentro do meu peito

Talvez seje apenas um dia com o vento a surrar a porta do meu quarto

Apenas mais uma noite em que o brilho foi escondido

Apenas um dia em que um sorriso seu me deixaria anestesiada para todas essas dores e medo...

Não , não há ninguém aqui, somente eu

Eu e você que dança em minha mente

não, não há luz aqui dentro

Apenas os seus olhos brilhando dentro de minha mente

Tudo pode ser estranho...

Mas, talvez eu seje estranha na maneira de proteger você

Tudo pode ser surreal...

Mas, surreal tem sido os momentos passado com você

Tudo pode ser um medo momentâneo do dia...

Mas, o único medo real, é de lhe perder

Dentre varias verdades, a única que me mantem intacta

É que eu te amo para sempre...

Enquanto eu conseguir respirar, eu vou manter você viva aqui dentro...

                                                                                       Renata Jaqueline Braga Alves

Começando a historia que resultou em uma vitoria...

Há um ano atrás foi minha ultima tentativa de suicídio, foi a pior de todas... Talvez a única com vontade mesmo de ir embora...  Dia 05/08/2010... Quinta feira, ja se fazia mais de uma semana que não levantava da cama, ficava apenas no quarto, com o mesmo edredom, com a mesma roupa, com a mesma roupa e com o mesmo caderno... A música era Never Gonna Be Alone (Nickelback), os cortes ja eram profundos e mesmo assim não desviava a minha dor, as doses de medicamentos ja estavam altas e mesmo assim continuava a sentir a tristeza e a dor... Havia guardado caixas de clonazepam, vidros de Depakote que ja fazia mais de um ano de vencidos, Lthium e um outro psicótico que não me lembro o nome... Havia em minha casa uma garrafa de vinho e outra de vodka aberta... A semana em que tudo aconteceu eu passei acordada  chorando e me cortando, não conseguia ir mais a faculdade, não conseguia mais ter contato com ninguem, não conseguia tocar e sentir... O que eu conseguia sentir? Culpa... Era o unico sentimento que latejava aqui dentro...  Desde os 14 anos estava em tratamento, passei pelo CAPS, CRIA, Conselho Tutelar e por aí vai... Tudo isso para nada, para ficar dopada e incapacitada de sentir... Tudo isso para me tornar uma viciada em
psicotrópicos... é, eles vieram cedo, com 14 anos, ja estava com clonazepam e amtriptilina... depois tegretol e por aí começava a lista de medicamentos... E a lista de diagnostico também começava a crescer... personalidade anti social, borderline, bipolar, esquizofrena, esquizoafetiva e por aí caminhava a lista do C.I.D...
Com 15 anos comecei a me cortar, mutilar... Fazia altas dosagens de medicamentos para poder dormir, comecei a ganhar peso... cheguei as 69KG, para quem tem somente 1,59m é muito peso... Havia dias em que eu acordava meio louca e corria, começava caminhada, montava "n" bandas e em outros eu ficava triste, mal saia da cama... Os anos foram se passando e nada mudava, os cortes continuavam, tentativas minimas de suicídio aconteciam, medicamentos estava a todo torpor... "Preciso sair, a febre voltou"... Amanha continuo...