Colocando pontos finais...

Cansei de criar falsos gênios dentro da minha cabeça, de elogiar aquilo que não se é, de considerar aquilo que nunca me considerou...
Gostaria que todas essas pessoas que eu criei como gênios, inteligentes e sei la mais o que, fossem poupadas do meu dia a dia; 
Eu sou um nada... Um Q.I alto para nada, que poucas pessoas enxergam...
Gostaria de não ouvir certos nomes durante esse restante de semana, mas, sei que será impossível, então, paciência, essa crise vai passar logo...
Estou prometendo aqui e agora, que a palavra inteligente só vai sair quando isso for verdade...
No mais, todas as pessoas que eu exclui da minha vida, serão excluídas de alguma parte boa minha e levada para dentro do meu ódio, raiva e inconformismo...

Pra sempre vou te amar...

Pode parecer coisa de apaixonado na primeira semana com o amor, mas, a questão aqui não é assim... Já estou com o meu amor, há cinco meses, e todo mundo sempre me diz que chega alguns meses e as coisas esfriam, mas, no meu relacionamento não foi bem assim...
É a mesma saudade louca, desmedida, a mesma paixão desvairada, ardente e louca, o mesmo amor, puro, doce, fiel e carinhoso, são as mesmas gargalhadas, discussões e afetos...
Algumas coisas realmente mudaram, eu estou mais apaixonada, o amor tem aumentado a cada segundo mais...
DeJaneiro a Janeiro, eu vou te amar, sem ferias, sem jogar a toalha, sem pedir tempo...

Quebrada...

É assim que estou me sentindo, quebrada por dentro, com cortes sangrando... 

Tantas coisas aqui dentro...

Tenho pedido um tempo para minha cabeça.... Quando preciso estar bem, ela me da sentimentos que me mostram que  eu não vou ficar suficientemente bem... Me sinto pesada, com o peito apertado, gelada...
Eu queria dar um grito, chorar o dia inteiro, bater com a cabeça contra a parede e sangrar, até que tudo passe e volte ao seu lugar...
Há abutres e ladrões andando atras, esperando uma queda maior...
Estão pisando enquanto eu estou caída e fraca... 

Não entendo

Eu não sei, algumas coisas que talvez não deveriam me deixar triste, me deixaram agora... Talvez não seje essas coisas, pode ser algo desordenado aqui dentro dessa cuca...
Ando um pouco preocupada, com medo...
Comecei a ficar angustiada novamente... São exatamente 14horas e 08 minutos, estou sem Haldol, apenas com o Litio... Talvez isso prove que não é nenhum medicamento que esta me fazendo cair em depressão ou ficar triste...
É a própria cabeça oca que não esta funfando direito...
Fiz uma pequena descoberta hoje, MHPG nem sempre esta presente nos TBH...

Angustia...

Eu não sei o que aconteceu, so sei que doi aqui dentro, me aperta e me deixa angustiada...
Queria sair correndo e gritando.... Porque ta doendo muito, como nunca doeu em minha vida... Meu peito esta apertado, com uma certa dificuldade pra respirar...
Ta doendo, e eu estou chorando muito e soluçando... Não tenho motivos para estar assim...
Mas, queria correr, gritar, socar a parede, falar, falar e falar sem parar...
Queria sentar no viadulto e chorar tudo o que esta doendo aqui....
Queria conversar...
Queria ter sono...
Eu não sei, o tempo se fechou aqui dentro...

Ao meu amor...

Estou aqui para escrever linhas simplórias, palavras simples, carregadas de emoção e com uma vontade imensurável de explodir e jorrar pra fora...
Confesso que o fato de saber o que eu tenho realmente e esse medicamentos tem me deixado meio triste; Tenho medo de passar mal quando estiver perto de você, medo de ficar lenta, engordar e sei lá... O principal medo é que você se canse de toda essa situação e me deixe... Eu não quero te perder, você tem feito verdadeiros milagres ou sei la como podemos chamar, toda minha felicidade, animo e vontade de viver... 
Eu amo você como eu nunca amei e nem imaginei que poderia amar como eu amo você... Hoje você me disse que nosso namoro nunca caira na rotina, porque eu  mudo de opinião, comportamento e sei la mais o que rapidamente, achei engraçado, deve ser engraçado namorar com uma bipolar...
Bem, estou aqui para escrever palavras repetidas, para agradecer a tudo que tem feito por mim, a toda sua atenção e preocupação... Ao companheirismo, as mais belas noites que tem me proporcionado, ao dias mais felizes de minha vida...
É tudo tão intenso, surreal, que eu so posso suportar um dia longe de você, mais que isso é tortura, eu simplesmente não consigo viver sem você...
Eu te amo muito...

Primeiro dia com o litio e haldol

Dói, parece que estão me cortando por dentro... Parece que peitei algumas caixas de cerveja e alguns litros de vodka, estou mole, meu corpo queima e sente frio ao mesmo tempo, meus membros estão pesados... Tenho vontade de chorar, milhares de coisas vindo em minha cabeça, nada certo, nada seguro, fico triste, alegre, sim, nesse momento eu fiquei feliz... Estou falando com meu amorzinho, quando estou com ela tudo passa, mas, ela é tão perfeita, tão feliz, tão carinhosa, não tenho palavras para descreve-la... não sei se ela merece estar comigo, que sou tão imperfeita, triste as vezes, incontrolavel e sei la...
Meus labios estão trincando e ardem...
Parece que corri quilometros e quilometros, sinto-me fadigada, meu peito queima e dói e como dói...
Minha respiração esta aumentando, não consigo achar algumas musicas, meu estomago esta embrulhando e estou começando a sentir frio, tudo roda, tudo esta muito rapido...
Não quero escrever mais nada...

Litio... Agora somos eu e você!

Sei que no começo será dificil, vou sentir frio nos dias mais quentes, minha solidão será entorpecida... Algo dentro de minha alma saira em torpor e suores, sentirem irritação quando o vento bater de forma mais abrupta em minha pele... É uma guerra: Eu versus Litio... E eu sei que você, Senhor Litio, vai querer dominar meus instintos, vai querer agarrar a minha bioquimica cerebral e ficar com ela de modo egoista, e minha glória insana, impura, obscura, feliz, triste e psicopata vai deletar-se durante um tempo, e quando me fezeres sentir dores, vou querer chorar o dia todo e quando estiver feliz você vai me potencializar e me fazer mais prepotente e sarcastica....
Vai fazer com que eu sangre durante alguns dias e se eu não for forte, eu irei te deixar logo, como da ultima vez...
Gostaria que me poupasse das dores e das hemorragias, se assim for feito, eu ficarei com você, apenas com doses baixas...
Você nunca me deixou segura de nada, com ou sem você eu terei as crises ou não as terei...
E agora a tarde eu estou confusa, com o peito apertado e com uma vontade maio de chorar, pois, recebi o meu receituario, e dentre os queridinho farmacos, esta o LITIO, que me da o atestado de desorganizada emocional...

Medo e angustia...

Uma pancada de coisas estão aqui dentro dessa cabeça desrregulada... É fato que eu não tenho pai e nem mãe, isso sempre foi muito nitido, só que durante um tempo eu fiquei maqueando esse fato para que eu pudesse caminhar sem maiores dores, mas, ja faz algum tempo que isso se tornou  uma verdade nua e crua...
É estou um pouco tanto triste, sem animo, com medo, alias muito medo... Há uma quantidade exagerada de anedonia hoje... Vontade de deitar e ligar o som e ficar quieta em meu quarto até que isso passe...
Infelizmente tenho que procurar um médico, e hoje quando cheguei na faculdade havia um aviso para que eu procurasse a coordenadoria do meu curso, fui logo para o elevador, porque nao consigo subir escadas hoje, quando chego la, consulta marcada para hoje as 11:00 com o Dr Jorge Bichuetti (especialista em transtorno bipolar), bem, fiquei pensando se deveria ligar e avisar minha mae, mas, resolvi que nao, que eu iria e vou falar tudo, até as coisas que estao escondidas aqui dentro, todos aqueles pensamentos persistentes, tudo o que eu sinto...
Não sei se hoje é um bom dia para ir ao Neuropsiquiatra, mas, vamos la...
Eu vou sumir um pouco de mim hoje a noite, preciso sentar em algum lugar e pensar, pensar e chorar...
Sim, é o que eu queria agora, chorar e ficar quieta na minha cama...  Não deveria ter levantado hoje...

Mas, pensar no futuro me fez levantar e caminhar até aqui...
Agora, paciencia pra que tudo isso passe... Pode acabar daqui algumas horas ou não... Isso so depende de mim, o dia é meu, eu devo escolher como ele deve ser...

Mais um dia...

Uma música para o dia...

Chegando ao fim...

Então a crise maníaca esta chegando ao cimo ... Sinto como se meus poros estivessem inflamados, olho para o espelho e não me vejo, é um rosto perverso, de uma mulher madura, que sabe o que quer e esse rosto não combina muito com muito, sou apenas uma retardada, com cara de muleca, com o semblante meio triste as vezes...
Mas, a crise maníaca muda totalmente o meu semblante, meu espirito, deixa-me sentindo como se eu pudesse dominar o mundo, como uma criatura feroz, com o ar mais prepotente do que de costume, com o peito pronto para explodir, com uma vontade insaciavel de ter minha namorada presa em meu corpo, o corpo fica quente, não importa se alguem esta morto agora, nada tira essa sensação de ter o mundo em ambas as mãos...
Bem, amanha é dia dos namorados, e espero que a Senhorita Crise Maníaca ainda esteje aqui...
Usando-se de uma analogia: Toda festa termina em ressaca... Então não sei o que vai acontecer quando esse inferno de crise passar, não sei e não quero achar resposta pra isso... Apenas quero ser feliz, não importa se estarei ou estou em crise maníaca ou depressiva, eu apenas quero ser feliz e acredito que tenho esse direito...
Então... Hora de sair daqui da frente e ir esperar meu amorzinho...

Enfim BIPOLAR...

Então aqui estou de uma forma definitiva, sem maiores tropeços ou erros... Há duvidas aqui dentro, há rumores, há dores e há medos... Algumas coisas estão se virando aqui em meu interior... Qual a linha que esta me separando daquilo que dizem “normal”? Porque eu fui escolhida para carregar tal transtorno? O que eu fiz para chegar a isso? Qual o meu pecado?

Acordei com medo, medo de que eu começasse a perder as pessoas que eu amo ninguém é obrigado a conviver com isso, as medicações vão voltar um pouco e eu não sei o que vai acontecer...  Pedi a Deus que me ajudasse a continuar controlando e me livrando de crises severas, não quero ser mais meio triste, meio feliz, meia terapeuta ocupacional, meia guitarrista, meio namorada, meio apaixonada... Demorou a chegar ao estado que estou aqui, e ninguém sabe o que eu tenho passado para permanecer e melhorar...

Estou aprendendo a identificar as crises e me afastar delas... Desde antes de ontem eu estou em crise maníaca e hoje estou normal... Ontem foi um dia complicado, tinha energia para correr e quando queria correr lembrava-se do que estava acontecendo e algo rebatia meu peito, e a impulsividade era volta para o falar, e como eu falei, precisava muito conversar, nunca senti tanta vontade de conversar como ontem, conversei, corri, andei e andei, estava em Peiropolis com o pessoal da faculdade, ambiente tranqüilo e bucólico, quando chegamos parecia ser bem tranqüilo, mas, de repente veio à chuva e caiu forte, com ventos que derrubava arvores e fazia a energia acabar... Associei o acontecimento da chuva a minha desordem: Sou aparentemente tranqüila, posso transmitir paz, mas, quando se aproxima a alguma crise ou alguma outra coisa, eu me torno irritada, com raiva, com culpa, com dores, a dor fica forte que derruba até as pessoas a minha volta e faz com minha energia acabe...

Varias e varias questões estão aqui dentro dessa mente perturbada: Porque todo mundo tem a obrigação de acordar bem e dormir bem? Se a pessoal acorda triste ela não pode ficar super feliz ao longo do dia? Não temos o direito de ficar feliz quando tem algo triste? Porque se eu agir de n maneiras com meu humor eu posso ser classificada como alguma coisa fora do normal psíquico? Ta tudo bem, já aceitei que sou BIPOLAR, isso já esta nítido e escancarado á muito tempo, isso já prejudicou minha vida, larguei faculdade, larguei bandas e mais bandas, passei dias e mais dias sem se levantar da cama, já andei minha cidade inteira de madrugada, já tentei uma pancada de suicídio, já me auto mutilei, já quis fazer psicologia, T.O, medicina, biomedicina, sistemas e etc...  

Sou uma coisa louca, cheia de manias, imperfeições, risos e choros, loucuras e por aí vai...

Li um livro acho que três vezes, chama-se “Bipolar. Memória de extremos”. É uma descrição diferente sobre o que um bipolar passa e sente. Tem uma frase que eu estou adotando ela para minha pessoa: Provavelmente ninguém, a não ser um maníaco-depressivo, pode compreender que pisar nos freios pode ser muito mais excitante do que ganhar a corrida. Quando tudo parecer adequado, muito certo, eu devo desconfiar um pouquinho e ir freando as emoções...

Resolvi adotar uma frase para todos os meus dias como uma Bipolar: Quero ser feliz para sempre, do modo mais adequado possível.

Eu quis te ver...

Sei que pode parecer estranho um simples objeto como eu, até então inanimada, surgir assim criando expectativas. Mas a voz com que ouso falar é a da necessidade, aquela que urge extrapolando o limite respeitoso das páginas de um simplório papel ou de um simples meio de comunicação como o msn. Para o mundo, a necessidade pode levar à quebra de qualquer promessa de sanidade. É deste modo que me sinto agora, seguindo adiante, mas, necessitando de seu perdão e de sua compreensão; impregnei seus ares com palavras de explicação e desculpas, palavras vãs... Palavras para sempre.
Por um breve instante no espaço entre luz e sombra compreendo minha própria existência através desta conversa com você, uma existência ao nada, um ser feito de nada, que nem ao menos consegue raciocinar quando existe uma queda de serotonina e noradrenalina temporária...  Admito que meu interior é um putrefato refúgio noturno, uma insana massa impura presa;  jazigo de carne e fossa... Mas, estou tentando mudar isso, é uma batalha travada a cada amanhecer, ainda erro muito, mas, espero um dia errar menos e te magoar menos... 

Se eu puder pedir algo, não é para te ver hoje, fique tranqüila, não vou surrar mais o seu dia... Só quero te pedir para que acredite que eu te amo...

Freando-me...

Um minuto de silêncio...

Para que a calmaria e a paz retorne... O sorriso sumiu por algumas horas, algo se remexeu dentro desse velhor peito, senti com as extremidade de minhas falanges geladas, com a face queimando e a alma se fazia-se de um turbilhão para colocar tudo pra fora...
Mas, pedi um minuto de silêncio para o universo, para que eu pudesse engolir tudo e guardar dentro de minhas cavidades obdominais...
Não havia um motivo para ficar assim...

Algo para se ouvir...

A Idade do cé

Composição: Jorge Drexler;

Não somos mais
Que uma gota de luz
Uma estrela que cai
Uma fagulha tão só
Na idade do céu
Não somos o que queríamos ser
Somos um breve pulsar
Em um silêncio antigo
Com a idade do céu
Calma
Tudo está em calma
Deixe que o beijo dure
Deixe que o tempo cure
Deixe que a alma
Tenha a mesma idade
Que a idade do céu
Não somos mais
Que um punhado de mar
Uma piada de Deus
Ou um capricho do sol

No jardim do céu
Não damos pé
Entre tanto tic tac
Entre tanto Big Bang
Somos um grão de sal
No mar do céu

Calma
Tudo está em calma
Deixe que o beijo dure
Deixe que o tempo cure
Deixe que a alma
Tenha a mesma idade
Que a idade do céu
A mesma idade
Que a idade do céu

Oscilando...

De tempos em tempos algum demonio resurge em nossas entranhas, um vazio perdido no fundo negro do passado ressurge do interior de nós mesmos com força total. É aquela sensação estranha, perdida; sentimento de que faltou só um pouquinho para a conquista de nosso perdido pedaço de sonho. Frustração. Coisa que bate e fica? As lembranças às vezes machucam. Mas a vida é assim. Segue seu curso feito rio profundo e esconderijo de segredos, qual destruidor de mágoas antigas. No começo da semana passada acordei de madrugada me sentindo perdida, anestesiada, num final de sonho que se fazia fagulhas de um passado remoto. Não mais consegui fechar os olhos. Resolvi, naquele instante de loucura, preencher a insônia com uma dose de cafeína e coca. E pela janela da cozinha avistei o luar. O céu me tragava, convidando-me para uma conversa frente a frente. Olhei as estrelas. Meu passado estava todo ali, nítido! Revelado nas profundezas de um céu chamado infinito. E o conselho da lua clara era claro: ensinava-me a buscar a serenidade, bem como a fugir do abismo da solidão. Naquele momento passei a entender melhor o sentido da palavra “amanhecer”. O que é a vida afinal, além de inesgotáveis e eternas manhãs? Cada uma esconde mil segredos - que devem ser descobertos -, independente daquilo que já foi ou um dia será. Viver um dia de cada vez: esta é a senha para a tão almejada felicidade!

Todavia, não devemos nos esquecer...

As lembranças às vezes machucam.